QUAND LE KINE NE SUFFIT PLUS : quel thérapeute choisir?

Malheureusement à l'aube de cette nouvelle année, le bilan de la précédente est catastrophique.

Si si, regardez bien, malgré les soins assidus de votre kiné, vous avez toujours des nerfs coincés, la cervicale droite déplacée, un muscle qui saute dans le genou (liste non exhaustive).

Il faut vous rendre à l'évidence:

vous avez besoin de thérapies plus spectaculaires, plus mystérieuses, et plus transcendantes.

N'oubliez pas de vous munir d'un extincteur avant de vous
 rendre chez certains thérapeutes

Alors que de nouvelles professions éclosent, que d'anciennes sortent d'outre-tombe ou que d'autres intemporelles persistent et signent, vous vous demandez certainement vers qui vous tourner afin de remédier à votre souffrance qui subsiste envers et contre tout.

N'ayez plus de crainte, grâce aux explications suivantes vous allez tout de suite y voir plus clair dans la jungle des médecines douces parallèles.

1- Petit tour d'horizon sur les "nouvelles" techniques:

Microkiné:

Principe: comme un kiné, mais beaucoup, beaucoup plus petit. Le playmobile de la kinésithérapie c'est lui. Tel le "yin et le yang" la micro efficacité est compensée par un maxi chèque à la fin de la séance (faut bien qu'il assume le fait d'être déconventionné…)

Pour vous si: vous avez de micro-douleurs. Ou de micro-problèmes.

Coaching:

Principe: Le coach va vous recommander d'arrêter de fumer et de boire de l'alcool, d'aller vous coucher à heure fixe en évitant de vous être abruti pendant des heures à lire des conneries sur la toile, il va compter le nombre d'abdos que vous êtes en train de réaliser motivé par une composition musicale interprétée par Chat-qui-râle (CD fourni par le coach), et surtout vous préconiser d'écrire quotidiennement vos progrès sur un joli cahier.

Pour vous si: à 40 ans vous regrettez de ne plus vivre sous le toit de papa et maman qui avaient de si bons conseils avisés.

La Ronronthérapie.

2- Les "trucs de grand-mère", efficacité prouvée au Moyen-Age.

Rebouteux:

Principe: un genre d'ostéopathe (voir plus bas) en plus vieux et avec de grosses mains rugueuses (à force de travailler à la ferme) mais non diplômé et sans aucune notion de médecine.

Mais il a un DON. C'est sûr, la voisine de votre grande-tante peut en témoigner.

Pour vous si: Vous aimez l'ambiance rurale et le petit verre de gnôle du pays offert par la maison pour vous remettre de vos émotions après la séance.

Désenvoûtement:

Principe: Faire appel à un prêtre qui va balancer du sel et de l'eau bénite plein votre salon en ayant au préalable refait la déco à base de crucifix et icônes diverses.

Pour vous si: Vous êtes convaincu que seul Dieu peut vous aider.

Le film "L'exorciste" a été une révélation.

Vous culpabilisez de ne pas être aller vous confesser depuis plus de 16h00

3- Les basiques

Ostéopathie

Principe: Prendre un air mystérieux en faisant des trucs de kiné qui si possible provoquent des craquements, mobiliser la rotule pour traiter une tendinite au poignet (plus c'est énorme plus on y croit). Comme c'est un problème qui date de votre enfance (rappelez-vous quand votre grand frère vous a poussé dans les escaliers et que vos parents ne l'ont même pas engueulé, c'est là que tout a commencé: entorse de la cheville, décalage du genou, scoliose, tendinite de l'épaule, dépression), revenir deux ou trois fois en laissant un chèque de minimum 70 euros. Ne lésinez pas, plus c'est cher, plus l'ostéopathe est compétent!

Pour vous si: Vous êtes persuadé que vos migraines sont dues à une mycose du gros orteil.

Egalement quand le kiné vous annonce avec un air grave au bout de trente séances "Je pense qu'il faudrait voir un ostéopathe… là on ne peut plus rien faire en kiné!" Ce n'est pas qu'il en a marre de vous voir ou de vous entendre, c'est vrai: vous avez besoin d'un ostéopathe! Alors, qu'est-ce que vous faites encore ici? Rhabillez-vous, présentez votre carte vitale pour boucler le dossier et allez prendre RDV!

Acupuncture:

Principe: un genre de médecin inspiré de la culture asiatique va vous plantez des trucs dans le corps afin de réveillez vos chacras endormis. Il va ensuite vous laisser ainsi "mijoter" et généralement oublier d'enlever une deux aiguilles. Ce dont vous vous rendrez compte au moment ou vous vous affalerez sur le siège de votre automobile (désagréable).

Pour vous si: vous envisagez de vous lancer dans une carrière de fakir (ouais désolée, nulle et facile cette vanne). Ou si vous avez besoin de renouveler votre matériel de couture.

4- En dernier recours

Magnétiseur:

Principe: rétablit la polarité de votre être grâce au rayonnement de ses mains.

Pour vous si: Vous avez perdu le nord, vous êtes complètement à l'ouest, ou vous avez des troubles de l'orientation en forêt.

Magicien:

Principe: Grace à une formule énigmatique bien choisie et une potion à base d'ingrédients occultes, il remédie instantanément à vos problèmes les plus extrêmes.

Pour vous si: vous vous êtes fracturé le tibia à 9h00 et que votre équipe compte sur vous pour le match à 15h00.

Votre médecin généraliste:

Mais vraiment en dernier recours, hein! Ça se saurait si ça marchait…

Bien sûr cette liste n'est pas exhaustive. N'hésitez pas à poster vos contributions sur les techniques ésotériques dont vous avez eu vent.

Quand on peut aider les gens en leur donnant des bons tuyaux, faut pas hésiter…